moldave

Over $85,000 (80,000 Euros) of "Glenmorangie", "Hennessy" and "Jack Daniel's" whiskey was destroyed in Latvia because it was said to be “fake”. Well that seems a little extreme to be honest!

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Avant de passer aux réjouissances, une petite mise au point s’avère nécessaire : On a déjà entendu 1 millions de fois « T’as de beaux yeux ». Demander si on attend quelqu’un est complètement con : La plupart des femmes ne font pas le trottoir, donc oui, elles attendent quelqu’un ! Toute phrase commençant par « Mademoiselle », ou « Hey mademoiselle » est à proscrire. « Vous êtes espagnole/italienne/américaine/russe/nimportquellenationalité ? » sous entend « Je rêvais de me tapais une fille de ce pays », et c’est vraiment pas attirant (on l’sait déjà que t’as envie de nous si tu viens nous aborder !). Enfin, les gars, je sais pas quel problème vous avez avec votre père, mais appréciez sa récurrence dans les 20 pires phrases de drague, et vous comprendrez qu’il y a un problème !
Après cette mise au point, place à l’humour, parce que oui, même si vos openers sont parfois complètement débiles, ou lessivés jusqu’à la moelle, on vous aime bien !

#1 : « Ton père c’est un voleur ! Il a volé les étoiles pour les mettre dans tes yeux ! »

#2 : « Si t’étais un sandiwch McDo, tu serais le Mc-Nifique ! »

#3 : « Hey mademoiselle, dommage qu’il n’y ait pas Mickey sur ton T-Shirt, ça t’aurais fait des seins animés ! »

#4 : « Mademoiselle s’il te plais, t’aurais pas 2€ pour que je te paies un café ? »

#5 : « Hey ma demoiselle, ça te dis de jouer au hot dog avec moi ? Devine qui fait la saucisse ! »

#6 : « Vous êtes fatiguée ? Parce que vous avez couru dans mon esprit toute la nuit ! »

#7 : « Est-ce que vous avez eu mal ? Quand vous êtes tombée du ciel ? »

#8 : « Hey mademoiselle, tu t’appelles Google ? Parce que je trouve en toi tout ce que je cherche ! »

#9 : « On peut faire une selfie ? Je veux prouver à mon pote que les anges existent ! »

#10 : « T’es fraîche comme la crème fraiche ! »

#11 : « Ton père c’est un voleur, il a pris toutes les oranges du marchand pour mettre la peau sur tes jambes. »

#12 : « Tu sais pas où y’a un Hotel Ibis, que j’te fasse goûter mon Pastis ? »

#13 : « T’es une vraie bombe lacrymo, tellement belle que tu piques les yeux. »

#14 : « Ton père travail chez Nintendo si j’en crois ton corps de DS ! »

#15 : « Ton père doit être un terroriste parcequ’il a fait une bombe ! »

#16 : « On devrait t’arrêter pour excès de beauté sur la voie publique ! »

#17 : « Est-ce que tu as un plan ? Je me suis perdu dans tes yeux ! »

#18 : « J’ai un problème avec mon portable… Il manque ton numéro ! »

#19 : « En temps normal, je suis un très bon nageur, mais là je sais pas pourquoi, je me noie dans tes yeux ! »

#20 : Et vous, quelle est la pire phrase de drague qu’un gars vous ai dite ?

Ah, et je peux pas vous laisser comme ça ! Un petit conseil, dans la plupart des cas, un simple « Salut ! » avec un joli sourire suffit !

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
-Des gapotes !
- Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif  !!!.........


 

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...assis à la terrasse, 
près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, 
sirote son Ricard.
Soudain, il dit :
Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui demande alors : 
Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
Et là il répond :
C' est moi... qui parle au Ricard...

3 candidats passent un entretien d'embauche :

> >Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> >- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> >_ C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> >- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> >_ Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!
 
> >Le deuxième candidat :
> >- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> >_ C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> >- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
> >_ Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

> >Le troisième candidat :
> >- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..
> >_ C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
> >- À la mairie , services techniques !
> >_ À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!
> > Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
> >- Mais évidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!............